"Brindemos que hoy es siempre todavía,
que nunca me gustaron LAS DESPEDIDAS"

Para mi nunca ha sido fácil el hecho de tomar decisiones.. y si digo que tomamos decisiones a cada rato... desde las insignificantes como té negro o verde..hasta trascendentales como ké iba a estudiar... y aunke no me arrepiento de las que he tomado, sinceramente no sé si han sido las mejores... Tal vez es porque me resulta más fácil dejarlas al sistema... al sistema de los padres o simplemente lo que lleva la ola... y ahora un poco más "crecida"... me son tan difíciles tomar las decisiones correctas respecto al corazón (sé lo cursi que es eso, pero no creo que existan palabras más adecuadas para relatarlo). Creo que mis mayores problemas se han suscitado por mi falta de conocimiento de la palabra NO, que junto con eso nace en mi, el no kerer herir NUNCA a nadie...lo que ha sido, innumerables veces, herirme yo y proteger al resto.. y es esto lo que pasa ahora... No me arrepiento de haberte dicho ¡Si, kero estar!...pero creo que ahora no lo volvería a hacer... me envolví en una relación que no tenía pies ni cabeza (pero en ese momento parecía tener más cuerpo que cualkier otra antes conocida)... Claro las grandes historias de amor de todos los tiempos nos han demostrado que la locura es vertiginosa y por supuesto peligrosa, que por el contrario deberíamos tener calma y pensar ... pensar... esto es algo que nos cuesta tanto hacer cuando estamos involucrados afectivamente... Todos conocemos la hermosa y triste historia "Romeo y Julieta" y su trágico final... pero si hubiéramos sido amigos de uno de los protagonistas...¿les hubieramos aconsejado que no se enamoraran? que miraran más allá del horizonte separadamente??... creo que los hubiéramos alentado a continuar, que el amor supera los grandes miedos... que no se dieran nunca por vencido... hubiéramos sido complices y testigos de su locura... Y es porque siempre lo somos, grandes espectadores de nuestras propias demencias ... es esto lo que nos atrae... el vértigo (o llamadas mariposas) lo que nos lleva a cometer lo que con nuestra razón jamás haríamos.

Yo por mi parte siento una gran incertidumbre con saber qué pasará, qué te pasará...qué me pasará... ¿ké nos pasó?... ¿cuándo los caminos se distanciaron a tal punto que la persona que kisiste se convierte en algo tedioso y respondes por cortesía?...muchas que a ratos se pierde.

Perdida en un gran mar de dudas... no sabiendo que me deparará lo que hoy mis ojos no alcanzan a ver... Sólo me atrevo a pensar que las decisiones, mias o las que me dio la ola, han sido las que debían ser para construir el gran edificio de mi vida... Ke lo llorado hoy, pronto me servirá para vislumbrar con claridad lo que viene más adelante.

Son estos días fríos donde la tristeza se apodera de mi mente, no sé bien si es por falta de actividad de estas últimas semanas, debido al paro, o porque realmente siento tu ausencia... Actually (Remember it means "en verdad", NO actualmente) he andado realmente bien, con ánimo... mil pensamientos, que sé que puede ser todo mejor si las cosas las miramos con más distancia...con la cabeza más fría (todo lo contrario de lo anterior), pero para ser fiel a la verdad, es también cuando me siento, hoy especialmente, abandonada por el sistema..., viernes y nada que hacer, o con pocas posibilidades de hacer mucho... es en esos momentos cuando me pregunto, ¿cuándo y kién te cambió??? y es verdad, será que cambiamos por personas o simples situaciones??!!!...o las situaciones nos hacen cambiar y convertirnos en un monstruo que odiamos??...

En el primer mes de este año, cuando mi vida no era mucho más que atender el teléfono, en un puesto de oficina, pero si acompañada de muchas personitas muy buena onda, que hablábamos hasta por los codos, (imagínate, entre atender el teléfono y arreglar la vida de las compañeras en tu puesto como terminaba, agotada de hablar...) pero era todo muy entretenido... y si a eso le sumamos que nos costearíamos parte de las vacaciones, se mataba el ocio... era la mejor opción de verano... un día como cualkier otro (en verdad era sábado, pero ahí todos los días eran iguales, lunes o viernes, no había mayor diferencia) mi celular sonó, era un número que no conocía (cosa realmente rara, si digo que la única llamada que recibía era de mi vieja para saber si me esperaba en el metro o no)... coincidió que en ese momento ninguna llamada entraba...así que contesté...una voz que no conocía, pero por la experiencia era un hombre... en esos segundos que se hacen eternos entre saber quién era y el que preguntas kién es, por mi cabeza pasaron los nombres de algunos hombres que podían ser, pero también con la interrogante porqué llama!!!(recordando que aún no pregunto kién es)... antes de eso, contesto, siempre cordial!!!, la experiencia de estar trabajando en un lugar donde tienes que responder amablemente hasta al tarao más insoportable de este país... "Marlene, hola cómo estái??", "hoolaaa, bien gracias...(un silencio y...) con kién hablo???", soy CxxxxS (se sabe perfectamente kién es, para que dar su nombre) el amigo de x... en ese momento se me vinieron todos los recuerdos que tenía absolutamente olvidados, y es cuando descubres que tu profesor de psicología tiene razón.. existe el recuerdo a largo plazo, el almacenamiento y la recuperación de éste... y respondo, ya sabiendo kién es por supuesto, "ahhhh hola Cx, cómo estay, tanto tiempo"... obviamente en ese momento te preguntai, pa que me está llamando???, si yo no lo tenía nisikiera en mi inconciente... sí, lo tenía almacenado en mis recuerdos de kinciañera pero no de veinteañera... y surge un nuevo pensamiento...maldita amiga que le dio mi teléfono sin preguntarme, la odié!!!... seguimos hablando, con mil pensamientos más... el tipo, a pesar de todo el tiempo, suena bastante bien, bonita voz, mmm... (teniendo en cuenta que alguna vez me gustó alguien primero por su voz que por apariencia, amor radial concretado), asi que merece que no le corte el celular...por lo menos por ahora... Entre lo poco que pudimos hablar en ese momento, porque justo llamó alguien para pedir "su gas", era una invitación obviamente para salir...cosa que no venía nada mal, ya que al día siguiente tenía libre, y nunca es malo tomar nuevos aires, además que parecía que el pretendiente llegaba desde el cielo, porque encerrada en el trabajo de verano era imposible poder conocer a un hombre... le dije que me llamara después de las 8, cuando pudiera hablar, corté...mientras me kedé comentando con las compañeras lo extraño de la llamada, pero al mismo tiempo la ansiedad, curiosidad...el vértigo que provocaba todo!!...llegué a mi casa y antes que llamara, telefonié a mi amiga para odiarla por no avisarme, por último para prepararme...y en eso llamó... obviamente era para que saliéramos esa noche con un grupo de amigos y con esta amiga claro... me arreglé, me vinieron a buscar, muy buena onda... yo no me acordaba mucho de él físicamente, porque habían pasado, no recuerdo si 7 u 8 años del momento en que habiamos intentado tener una relación... se bajó para saludarme y muy bien, amable, simpático, en todos los aspectos (debo confesar que me trajo recuerdos de otra persona, la primera impresión, muy buenos recuerdos vinculados a otro...) el re-encuentro fue "casi" conocerse por primera vez... me senté en el asiento trasero del auto, y fuimos a buscar a unos amigos, etc... a pesar de mi cansancio, lo pasé increible esa noche... él muy seguro de sí mismo, se la jugó desde el primer momento, y yo...con mis sentimietos (igual que ahora) de soledad, no me hice mucho de rogar...

Al contrario de todos esos encuentros que son una noche y después nunca más te ves, el mio fue compromiso inmediato, creo que radicó en la necesidad de ambos de sentirse acompañados... En verdad, él tenía esa seguridad de estar conmigo "todo el rato", más que yo por él... yo tenía mucho miedo...miedo a perder lo que había sido gran parte de mi vida...perder amistades, la libertad, hasta los juegos que había mantenido, y que hasta ese momento me habían hecho... completa, a ratos...feliz..., que ahora me doy cuenta que eran sólo "tonteras"...ke debería haber aprovechado más esos momentos de completo amor y haberme dejado llevar...

A los 3 días ya había conocido a sus papas, y me pidió oficialmente pololeo...para mi era un suceso, demasiado rápido, todo!!!, era algo que no estaba acostumbrada a que pasara... y por supuesto dije que si, pero muy luego me sentí ahogada, que estaba actuando así porque kería la compañía de alguien y hasta sentí estar jugando con él...dando ilusiones a una relación en la cual yo no estaba completamente entregada... y se lo dije... él me comprendió, pero jamás me dejo (y se lo agradezco), se la jugó completamente para demostrarme (claro que después me dí cuenta que todo le duró poco tiempo) que me kería en verdad y que estaba ahí...

Entre que empezamos a salir y yo le dijiera que realmente kería estar, sintiéndome segura de ser su polola, pasó algo más de 1 mes... en el momento que le dije, sí, ya, me convenciste, lo hice "casi" de la "boca pa'fuera", porque aún no estaba segura de todo... pero me la jugué (que era lo que me correspondía después de todo lo que hizo él)... me entregué a la relación...lo empecé a querer... y más de la cuenta...

Todo era perfecto, pero por supuesto hubo peleas (muchas inconcientemente las inventé), porque a decir verdad me gusta el conflicto... pero estábamos bien, nos llevábamos bien en todo!!!... nos reiamos, jugábamos...y para que decir más... el cuento de disney duró un mes... los conflictos empezaron por llamadas de su ex polola, constantes llamadas... y él con más explicaciones para ella que para mi...

Asumo mis culpas... mis pataletas (nunca fueron en público), asumo mi rabia y falta de empatía... asumo MIS ERRORES... pero NO asumo el fracaso de la relación porque fue de AMBOS...
A pesar de todo, te quiero ene aunke las cosas ya no tengan retroceso y... es mejor así!!!

Hoy después de algunos días, semanas... no puedo decir que estoy "la raja"...pero sí creo en "el amor", en las relaciones humanas...el compartir la vida con otro...
Tengo confianza en encontrar y sentir amor correspondido, incondicional... y toda la cursería que es obvia...

por qué resulta tan difícil creer... y cuando al fin lo conseguimos sucede algo que lo destruye todo, tira todo al suelo y te condena eternamente a seguir con ese sentimiento...
me resulta realmente difícil poder mirar desde una perspectiva lejana, ajena lo vivido... pero si miro hacia atrás, siempre puedes decir que han pasado cosas en las que creiste que nunca superarías y... you still alive!!
jajajajajaja

difícil resulta imaginarse en 5 more years... pero aún más difícil parecía cumplir 23, cuando recién salias del colegio... y.. para eso no keda mucho...
que tantas cosas traerá... cuanta gente nueva por conocer... y cuantos reencuentros por vivir???

me gusta mucho mucho esta foto...están los dos corriendo contentos...bueno son Diego, y mi doggy Gaspar...
foto del verano en papudo con la familia... que daría porque fuera verano nuevamente, se hizo nada...casi ni tuve... bueno no me puedo kejar porque me pude escapar más 3 semanas de santiago y estar en varias partes, pero ... siento que el verano es mejor que ahora... frio, wuácala...y además que en el verano tenía cosas que ahora casi no...

a estudiar no más para que se pase luego este año...
kiero sol, arena, mar, niñis tirando arena, hasta sal...

acá tamos again!!!
no sé si mejor o no que el otro día pero...ahora tenemos algunas cosillas claras...
wenuuu, acá ta mi niñito hermoso, Diego, cantando cuando sale el bulla!!!
hoy no hay mucha inspiración...
además me estoy riendo caleta con unas fotos que mandó Dreny wuajajajajajaja... dear...don't worry...you are so much a lot better than... osea gaia...no hay nivel de comparación!!! never ever, ok??

besines...
y ya po, no seai floj@, si tú!!! hazte socio en este blogger pa' que me puedan postear!!!

día fome!!! viernes en casa...

mejor que ayer... en la mañana era el chaos!!!... pero ahora me siento con energía, ánimo, esperanzas, ganas de hacer mil cosas...gracias a la gente que ha estado conmigo todos estos momentos, desde mi mamá hasta todas las amigas, y amigos también, que con su visión de hombres algo aportan jajaja, y thanks por aguantar mis irresponsabilidades, dreny te he dejado todos los días esperándome sorry!!! he andado demasiado en otra parte!! pero me prometo ya no más... hoy después de psicología creo que algo me hizo click!, y me siento bien myself, con ganas de hacer, lo que sea pero hacer jajaja... de esas ganas que tienes pa que pase el tiempo y puedas concretar los planes que tienes para seguir haciendo jajaja... enfocarme en lo que kiero, y sé lo que kiero, sé que cuento con el apoyo para cumplir "mis sueños" (me carga como sale eso, pero es asi) jaja..

bueno lo que han estado cerca saben a lo que me refiero, y mis gracias eternas...


ahh, cada vez que tengo una desilusión con el sexo opuesto, pienso, "misma... y si intentamos con las minas"???? tal vez resulte poh!! jajaja...
pero por ahora prefiero seguir desilusionándome... jajaja