Son estos días fríos donde la tristeza se apodera de mi mente, no sé bien si es por falta de actividad de estas últimas semanas, debido al paro, o porque realmente siento tu ausencia... Actually (Remember it means "en verdad", NO actualmente) he andado realmente bien, con ánimo... mil pensamientos, que sé que puede ser todo mejor si las cosas las miramos con más distancia...con la cabeza más fría (todo lo contrario de lo anterior), pero para ser fiel a la verdad, es también cuando me siento, hoy especialmente, abandonada por el sistema..., viernes y nada que hacer, o con pocas posibilidades de hacer mucho... es en esos momentos cuando me pregunto, ¿cuándo y kién te cambió??? y es verdad, será que cambiamos por personas o simples situaciones??!!!...o las situaciones nos hacen cambiar y convertirnos en un monstruo que odiamos??...

En el primer mes de este año, cuando mi vida no era mucho más que atender el teléfono, en un puesto de oficina, pero si acompañada de muchas personitas muy buena onda, que hablábamos hasta por los codos, (imagínate, entre atender el teléfono y arreglar la vida de las compañeras en tu puesto como terminaba, agotada de hablar...) pero era todo muy entretenido... y si a eso le sumamos que nos costearíamos parte de las vacaciones, se mataba el ocio... era la mejor opción de verano... un día como cualkier otro (en verdad era sábado, pero ahí todos los días eran iguales, lunes o viernes, no había mayor diferencia) mi celular sonó, era un número que no conocía (cosa realmente rara, si digo que la única llamada que recibía era de mi vieja para saber si me esperaba en el metro o no)... coincidió que en ese momento ninguna llamada entraba...así que contesté...una voz que no conocía, pero por la experiencia era un hombre... en esos segundos que se hacen eternos entre saber quién era y el que preguntas kién es, por mi cabeza pasaron los nombres de algunos hombres que podían ser, pero también con la interrogante porqué llama!!!(recordando que aún no pregunto kién es)... antes de eso, contesto, siempre cordial!!!, la experiencia de estar trabajando en un lugar donde tienes que responder amablemente hasta al tarao más insoportable de este país... "Marlene, hola cómo estái??", "hoolaaa, bien gracias...(un silencio y...) con kién hablo???", soy CxxxxS (se sabe perfectamente kién es, para que dar su nombre) el amigo de x... en ese momento se me vinieron todos los recuerdos que tenía absolutamente olvidados, y es cuando descubres que tu profesor de psicología tiene razón.. existe el recuerdo a largo plazo, el almacenamiento y la recuperación de éste... y respondo, ya sabiendo kién es por supuesto, "ahhhh hola Cx, cómo estay, tanto tiempo"... obviamente en ese momento te preguntai, pa que me está llamando???, si yo no lo tenía nisikiera en mi inconciente... sí, lo tenía almacenado en mis recuerdos de kinciañera pero no de veinteañera... y surge un nuevo pensamiento...maldita amiga que le dio mi teléfono sin preguntarme, la odié!!!... seguimos hablando, con mil pensamientos más... el tipo, a pesar de todo el tiempo, suena bastante bien, bonita voz, mmm... (teniendo en cuenta que alguna vez me gustó alguien primero por su voz que por apariencia, amor radial concretado), asi que merece que no le corte el celular...por lo menos por ahora... Entre lo poco que pudimos hablar en ese momento, porque justo llamó alguien para pedir "su gas", era una invitación obviamente para salir...cosa que no venía nada mal, ya que al día siguiente tenía libre, y nunca es malo tomar nuevos aires, además que parecía que el pretendiente llegaba desde el cielo, porque encerrada en el trabajo de verano era imposible poder conocer a un hombre... le dije que me llamara después de las 8, cuando pudiera hablar, corté...mientras me kedé comentando con las compañeras lo extraño de la llamada, pero al mismo tiempo la ansiedad, curiosidad...el vértigo que provocaba todo!!...llegué a mi casa y antes que llamara, telefonié a mi amiga para odiarla por no avisarme, por último para prepararme...y en eso llamó... obviamente era para que saliéramos esa noche con un grupo de amigos y con esta amiga claro... me arreglé, me vinieron a buscar, muy buena onda... yo no me acordaba mucho de él físicamente, porque habían pasado, no recuerdo si 7 u 8 años del momento en que habiamos intentado tener una relación... se bajó para saludarme y muy bien, amable, simpático, en todos los aspectos (debo confesar que me trajo recuerdos de otra persona, la primera impresión, muy buenos recuerdos vinculados a otro...) el re-encuentro fue "casi" conocerse por primera vez... me senté en el asiento trasero del auto, y fuimos a buscar a unos amigos, etc... a pesar de mi cansancio, lo pasé increible esa noche... él muy seguro de sí mismo, se la jugó desde el primer momento, y yo...con mis sentimietos (igual que ahora) de soledad, no me hice mucho de rogar...

Al contrario de todos esos encuentros que son una noche y después nunca más te ves, el mio fue compromiso inmediato, creo que radicó en la necesidad de ambos de sentirse acompañados... En verdad, él tenía esa seguridad de estar conmigo "todo el rato", más que yo por él... yo tenía mucho miedo...miedo a perder lo que había sido gran parte de mi vida...perder amistades, la libertad, hasta los juegos que había mantenido, y que hasta ese momento me habían hecho... completa, a ratos...feliz..., que ahora me doy cuenta que eran sólo "tonteras"...ke debería haber aprovechado más esos momentos de completo amor y haberme dejado llevar...

A los 3 días ya había conocido a sus papas, y me pidió oficialmente pololeo...para mi era un suceso, demasiado rápido, todo!!!, era algo que no estaba acostumbrada a que pasara... y por supuesto dije que si, pero muy luego me sentí ahogada, que estaba actuando así porque kería la compañía de alguien y hasta sentí estar jugando con él...dando ilusiones a una relación en la cual yo no estaba completamente entregada... y se lo dije... él me comprendió, pero jamás me dejo (y se lo agradezco), se la jugó completamente para demostrarme (claro que después me dí cuenta que todo le duró poco tiempo) que me kería en verdad y que estaba ahí...

Entre que empezamos a salir y yo le dijiera que realmente kería estar, sintiéndome segura de ser su polola, pasó algo más de 1 mes... en el momento que le dije, sí, ya, me convenciste, lo hice "casi" de la "boca pa'fuera", porque aún no estaba segura de todo... pero me la jugué (que era lo que me correspondía después de todo lo que hizo él)... me entregué a la relación...lo empecé a querer... y más de la cuenta...

Todo era perfecto, pero por supuesto hubo peleas (muchas inconcientemente las inventé), porque a decir verdad me gusta el conflicto... pero estábamos bien, nos llevábamos bien en todo!!!... nos reiamos, jugábamos...y para que decir más... el cuento de disney duró un mes... los conflictos empezaron por llamadas de su ex polola, constantes llamadas... y él con más explicaciones para ella que para mi...

Asumo mis culpas... mis pataletas (nunca fueron en público), asumo mi rabia y falta de empatía... asumo MIS ERRORES... pero NO asumo el fracaso de la relación porque fue de AMBOS...
A pesar de todo, te quiero ene aunke las cosas ya no tengan retroceso y... es mejor así!!!

Hoy después de algunos días, semanas... no puedo decir que estoy "la raja"...pero sí creo en "el amor", en las relaciones humanas...el compartir la vida con otro...
Tengo confianza en encontrar y sentir amor correspondido, incondicional... y toda la cursería que es obvia...